a veces me siento asi... y lo odio.


Me despierto temprano, 
me quedo en la cama mas rato del que deberia.
Tengo cosas que hacer pero no puedo salir de la cama
No puedo, no quiero o ya no se la diferencia. 

A veces siento una sensación extraña,
estoy preocupada porque no voy a poder hacer todo.
estoy preocupada porque mis amigos quieren que salga con ellos
pero si voy no tengo tiempo para todo lo que tengo que hacer.

y me empiezo a angustiar...
por un millon de cosas que no digo
pero las pienso todo el tiempo.

Pero me lo guardo,
no puedo lidiar con eso ahora,
necesito enfocarme en todo lo que tengo que hacer.

Mis amigos, mis familia, la gente sigue insistiendo.
Tengo que salir, hacer otras cosas, distraerme,
y me invitan a salir.
Pero no quiero
Porque no me gusta sentirme como me siento cuando salgo.

Sé que notan que estoy inquieta.
Que no puedo mantenerme en mi lugar,
Que necesito unos minutos a solas siempre.
No puedo soportar estar con tanta gente desconocida.

Siento como si paredes imaginarias se cerraran a mi alrededor.
Me quedo quieta porque tengo miedo y solo observo
Siento que la gente esta demasiado cerca de mi
como si estuviera pegada a mi.

Miro al rededor y nadie esta demasiado cerca
imagino un circulo a mi alrededor que limita mi espacio personal
y el lugar donde estan todos pero no funciona.

Empiezo a sentir que me ahogo.
Empiezo a respirar mas fuerte
Empiezo a repetirme que tengo que estar calmada.
Empiezo a explicarme mentalmente como respirar tranquilamente

Las paredes me encierran cada vez mas
pero nadie se da cuenta.

Quiero llorar,
porque me siento sola dentro de las cuatro paredes.
Quiero llorar
porque necesito mi espacio personal.
Quiero llorar,
porque no se como controlar lo que siento.
Quiero llorar,
porque sé que solo son cosas que pasan en mi cabeza.

Me digo una y otra vez que no tengo que llorar.
Asi que salgo afuera.
Todos empiezan a mirarme,
Camino de una lado a otro.
Respiro mas fuerte de lo normal.

Tranquila. Tranquila. Tranquila.
Es lo que no logro estar.

Pienso en todo.
Pienso en como voy a fallar.
Pienso en como estoy fallando.
Pienso en que no soy lo suficientemente buena
como para hacer todo.
Pienso en esta horrible manera en que me siento.
Pienso en este sentimiento de porqueria.

Pienso en todo lo que podria ser y hacer...
si no me sintiera de esta manera.

Pero asi me siento y no entiendo porque.
No entiendo como hacer para no sentirme asi.
Simplemente no lo entiendo y no me entienden.

Le digo a todos que no es nada
porque no quiero que se preocupen.
Asi que tambien me tengo que auto-convencer que no es nada.
Intento seguir con la rutina, con el trabajo, con todo
pero sigue siendo dificil
porque la sensacion no se va, aunque la ignore
siempre esta ahi.

A veces dudo de lo que siento
¿De verdad es algo? ¿Es normal?
Pero lo siento y a veces solo me basta decirme eso.
mayo 28, 2017 / by / 3 Comments

3 comentarios:

  1. Me dio en el cora ): a veces me ocurre justo lo mismo y la verdad si es una porquería sentirse así, incluso siento que no vale la pena, ¿pero como evitarlo? Espero en serio que las cosas cambien para ti, no olvides que todo depende de la actitud que tengas y no de tu alrededor, sé que eres una chica fuerte, ánimos! c:
    Te mando un beso enorme

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  2. Me sentí bastante identificada. Muy lindo, Eve.
    Un beso =)

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  3. Wow, me encantó...
    me llegó <3

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nunca dejes de sonreir y soñar.

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